随遇而安

今天是个阳光明媚的日子呢
想你
但是对不起 我还是没有勇气去看你
愿你能安心
我的心里有你

你说继续读书是该滋润还是憔悴
反正都说我憔悴了

如果是你 每天都对着电脑一直坐着
如果是你 每天从早上九点一直到晚上一点
如果是你 窝居的时间比上班八小时还长
如果是你 每天没有一点运动一点娱乐
你会不憔悴么？

如果是你 整天几乎就能通过网络说话
如果是你 每次上厕所都看见别人不冲厕所不关门
如果是你 N天没有见着自己男人后第一句话就被问 你的眼袋怎么这么大
你能不崩溃嘛！

Q：这句话是给男人看的还是给女人看的？

A：women~

我是在阶段性地完成了小任务后开始游荡于网页时看见的，虽然以前经常也会扫到这种标题党的东西，但从没有点进去。今天抱着“我来看看你们男人到底有啥不能告人的事”的心态点开啦，结果——居然是购物网站！而且主页面全是各种骚女的内衣秀！内外衣、视频、鞋帽应有尽有！这完全就是给女人看的嘛，设计者真会摸清女人的小心思啊~男人如果借此浏览买下心仪的款式给女人也会几率不小吧。嗯，改天做个小调研整个小论文吧~hoho！

前几天爸妈碰上了熟人，这熟人是俺中学学姐的老妈，此学姐是个奇人，首先，她和我地域上被划为一类，我们都被贴上某厂子弟的标签，这是个光环，因为有这标签的人在实外还都算shining，不过这不是重点，重点在于这个姐姐的数学出奇的好，好到中学时出类拔萃到保送到了全国最牛的数学系，之一吧，好到俺的数学老师以此为得意门生来要求我向其看齐，这当然是他老人家想多了。然后人家在那个最牛的数学系里又继续把一票男人踩倒，继续申到了harvard数学系，虽然听说女人用脑过度后头发一把一把地掉，在我高中还没有毕业的时候，她好像头发就只剩一半了吧，但人家的牛人事迹还是深深感动并影响着我们的茁壮成长。
结果这个姐姐前段时间把她爹妈接到米国去玩了一圈，还拍了好多PP。如果你还记得前文，就知道她爹妈和俺爹妈住得很近，不期而遇绝不是小概率事件，正巧这次碰见的时候人家还带着那么多PP。米国呀米国呀，连我都羡慕呢。

可是当爸妈兴冲冲地告诉我种种的时候，我心里可不是滋味了。我觉得自己都不能带爸妈去米国玩真没出息，就连要负担一次省内游都有点捉襟见肘的。每当听说某某挣了大钱，回成都置豪宅让父母住时；每当听说某某出国时带父母周游了一番……我都难过地恨死了自己。虽然父母从来不会提要求，他们只是安分地过自己丰衣足食的小日子，但是谁都会有内心的期望，这种压力来自我自己，每每折磨着我。

这一次，我突然明白无形的压力不仅存在于亲情中。
我突然在想，女人经常艳羡地说其他女人如何被幸福宠着或是其他男人如何好的时候，自己的男人心里肯定也非常不是滋味。经常有总结说，千万不要说别的男人的好。此前偶体会不到，一直觉得既然是事实，有什么不能说的，说并不代表内心也希望得到那样的东西或是满怀艳羡之类的，只是拿出来聊聊而已罢了。可是爸妈也许也只是拿出来聊聊罢了，或许他们觉得离自己太遥远而一点艳羡的感情都没有，只是，我自己难过了。那么，男人们，也可以自己难过了。再想想看男人夸别人好看时自己的心态就对了。
后来我问我男人，我有在你面前夸过谁谁么？因为我从来都是无心的，所以自己不记得了，但是我怕你难受了。
他说，不太记得了。
嘿嘿，看来一定有过，不过偶男人依旧可爱着呢

为了和谐，与君共勉。

用着玫红的手机，穿着玫红的外套，刷着玫红的指甲，我，一身的玫红，这感觉真棒~
准备把家里的厕所门弄成玫瑰花瓣门，开玩笑时男人说，如果你不住我立马换掉，还能省不少银子呢~嘿嘿，大爱我的男人呀！亲们，等弄好了你们都来参观哈~

我的心情很愉悦，确切地说是现在很愉悦，因为又完成了一个project~要知道，写东西这种事原本就是痛苦地，对于一个新手上路的我来说更是极端痛苦地，于是，每每完成一篇文章、一个项目、一个数据我都能无比地开心一个晚上。因为走的路多了，自然就知道路有多长了。写的东西多了，自然能够把控时间到合理的范围内。所以你们办公的时候我也在出活，你们下班放松了我也差不多快完成了，只是办公地点不同，我是soho一族呀~而且当我越来越能控制写作过程中的痛苦情绪时，就更加快乐了，学长们说，这叫作历练。只是，等我空闲了你们也下线了，想找人摆个龙门阵的都不方便（摆龙门阵就是dan bi的意思，作者注），工作期间闲聊势必影响工作进度，使不得啊~

仿佛假期结束了，跟人问候时总要问问别人过得愉快吧，可是假期对于我，就啥也不是，唯一的不同是，偶男人能比较多地陪在身边。因为我哪也没去，真的！我在假期里同样得干活，还不能拿三倍工资，还得爽约掉聚会，让我一直耿耿于怀地是我要去看某人富力桃园的豪宅，我还要和燕燕去逛街，还要和死女人去K歌……燕燕啊，我想去逛五道口啊，我想在工作日去逛啊，因为人少啊，但是你又远又要上班啊，我好郁闷啊！我说假期没感觉还因为我在你们上班的时候也能有闲着的时候，就算有任务在身，被逼急了也能蹦跶出去逛个小街散个小心情以期劳逸结合地提高工作效率，嘿嘿

我又多了个女人，很对路的女人，我宿舍的美妞，或许在一段日子以后，我会用较大的篇幅介绍她~我们时常用深处世外的立场一起抨击女博士的种种恶习，总是宣扬自己是新时代女博士……哈哈，其实我默默地觉得，她比我还要非主流，她比我还讲究还要注重品味还要臭美一些，于是我深深地为她的高标准严要求而担忧，because she's a single~但是有我们俩互相督促着，总是不会沦落进蓬头垢面的女博士之流的。比如我看见她永远鲜亮且更换频繁的指甲颜色就会为自己因为懒惰而不洗指甲而深深自责，于是直接导致我换指甲颜色比以前更频繁了，嘿嘿，从小事做起嘛。连肖恩都说，从我还刷指甲油就能看出我不是个死读书的主。嗯，肖恩是我的理发师~

今天貌似写了一篇长博呢，happy完了就可以投入下一个project了~我好奇的是为什么我的博客每天流量还挺固定呢，而且在更新的当天点击率都能迅速增加一些。难道有些人每天都会来踩我的博么？我是个那么久那么久都不更新的人，多难为你们啊~我还真是感动呢~我每天都上抓虾，朋友有啥更新就看，每天还在期待某些人的博客能够更新，因为看着就愉悦嘛。算了，我还是不给你们介绍RSS了，你们继续每天来打开我的博客吧，给我留点点击量，嘿嘿，祝你每天开心~！

今天是中秋，但我觉得今年中秋沾了国庆的光。

手机收到的祝福已经很零星了，而我非但没有主动给人发问候，连收到的祝福也没有回复。摆弄着依旧不够熟悉的手机，时常给错误的人发去错误的信息。。。

八天的长假哪也不去，其实在我的记忆里，除了某年的五一外出旅游，我不是回家就是乱晃过去了，每每把喜欢旅行挂在嘴边的我，却很少能在自己有能力（时间和经济）的时候有人能相伴出行，渴望外出的小小愿望一点一点地被浇灭，磨灭掉的不仅是那份热情。

我时常想祭奠自己的青春，光影里扑朔迷离的幻影，在增添着妩媚与神秘。心情总是宕至谷底，或者说是有生以来的谷底，因为我无论如何也不知道自己未来的生活会有怎样的变数，这里的变数当然不仅是个负面词。进入09年以来，是非不断出现，多事之年尽快过去吧。

我对国庆是没有任何憧憬的，我甚至觉得它的隆重度还不及五十周年的时候，那会还是满眼的红色与漫天的喜庆呢，那会我还只是个初中生呢，那会我还能待在家里和爸妈一起看电视然后想象着镜头之外的盛况。那会我还对奥运报以着极大的热情，在无数次oral English competition中表示自己一定要去当志愿者，那种坚毅的表情打动过无数个中外评委。那种情节和追求就像信仰一样，能冲破现实的困扰。而今天，如果眼前只有吃喝拉撒与排练，那剩下的只有索然无味。国庆之于我就只是剩下了研究的价值，昨晚我还在想是用national day还是anniversary来表述更加恰当。

我习惯了现在的生活，我在憧憬改变

不到八点就会醒来，因为头顶着太阳。当天大亮的时候，尽管有厚厚的窗帘，阳光还是会倾泻进来。这种窗帘，我已经看了六年有余。

很多人都不知道研二指的是啥，袁老部长说，那是我住的楼啊，条件是不咋滴。他是个男人，他今年硕士毕业，他硕士期间就住这里。而这楼里时至今日也还住着男人，不过可能都已经是博士了，于是这楼成为了仅剩的男女混住楼。

房间外面有个开放的小阳台，可以晒衣服，只是会被风刮走。我原本喜欢站在阳台看风景，因为楼下的确有片小花园，但是如果平视，眼前只有对面的男生楼，如果俯视，很多人会头晕脚软。我记得，曾经有个师姐从比我还高的一层楼上跳了下去，而今我却一点也不害怕，我只是觉得，学校真傻，干嘛要给博士安排这样的楼，住在那些三层的红楼才是最合适的。

除去阳台，房间像极了我们曾经的学九，只是我从房间的西头靠墙换成了东边的墙。在品园的气场里，我能享受熟悉感所带给我的安宁，而不像知行楼里让我生畏的煎熬。即使一个人睡在这里，也能安然入睡，何况同屋的还是一个可爱的女孩子。记得第一晚在这里睡时，我无比地想念燕燕，生命里可能再也不会出现这样一个同吃同住六年的姐妹，对彼此的生活习惯了解得如此透彻，熟悉之上便是放松且放肆。就在我撰写这篇博文之前，她还从我最近的文字里看出了忧伤。那些写满了忧伤的文字啊，总是贴切地记录着成长和挣扎。
我写下的总是忧愁而非快乐。我相信很少有内心真正快乐的人，所以书写快乐的事情往往并不能感染别人反而会被觉得是炫耀，而痛苦的忧伤才容易引起共鸣，亦或是同情。

房间外的走廊，从不见喧嚣。那是一条永远安静的长廊，彼此不见，都只是默默地开门、关门、吃饭、睡觉。我一直不知道自己的邻居和对门都住着什么样的女孩，很多门从没见它们开过，但是能看到里面隐约的灯光。偶尔在走廊里见到人，还会带着自己的小孩，她们用岁月的过隙证明着自己学历和阅历的丰厚。

这栋楼或许是入住率和使用率最低的宿舍楼，走入这栋楼也似乎证明着你的身份。六年前，我兴奋地跨入了那栋“公主楼”，以为顶着了“公主”的光环，即使当时条件无比简陋也从来没有嫌弃过它。六年后，每当我独自走入现在的楼，经常能感受到旁人投来的异样的目光，而后独自叫外卖，独自拎着筐出门去澡堂。

思念的光透过银白色的窗 风铃摇晃清脆响 橘黄色的温暖洒进梦乡

理顺自己的生活
体验难以言语的苦闷
适应状态的改变

如果何时我能在生理烦躁的时候还能心理平静地干活
我就超脱了

小欣传给我快乐的歌曲
我开始无时无刻地听音乐
寂静的周遭特别不适合浮躁的心

我依旧爱听闪亮的日子 还是快女版本的 虽然只能找到视频
怀想这个即将过去的夏天 那些趴在床上等待快女的每个周五

我后悔没有把我的新床布置成公主色 这个唯一属于我自己的地方
承载着永远无法实现的梦想 小女孩的幻想永远在心底里跳动

又开始了步行去洗澡的生活 迎着冰凉的空气耷拉下湿淋淋的头发
但愿你还记得 永远记着 我们曾经拥有的日子

令人欣慰地是 站在阳台上 就能看到亲切的学九
你我曾经悲伤 也曾欢笑 共住的日子 没有人比你更加熟悉彼此

总有如此多的压力无法释怀 不能自已
不经意间就能如此泪流满面

最近的日子里 莫名地伴随着红肿的眼睛
在泪水中入眠 忧伤的是那份寂寞

写给自己的梦呓
 

电视里反复播放着快女总决赛，每当那十位白衣翩翩的少女唱起《闪亮的日子》，我都会停下手中的事，痴痴地看着屏幕，看她们的演绎与沉醉。

喜欢郁可唯唱歌时的样子，沉稳而大气，适合她的曲调总是那些缓缓抒情的歌曲。
很羡慕能够写歌的人，每一首歌曲的背后一定都有一个美丽的故事，那些让人难忘的炙热的情感，只是我们不知道这些故事归属于谁。那一代人，用温婉的曲调委婉地表达着自己，记录下他们的爱恋，悠远流长。
听歌的人，心中却谱写着万千的故事，神奇的音乐将彼此串联，眼中即使挂着泪光对着彼此陌生的听者也能相对一笑，而后又各自在心中的故事中扮演各自的角色。
每首被传唱的歌曲都是幸福的，我不愿意去挖掘出背后的那个故事，或许被埋葬的情感会变的越发的厚重，而伴随旋律泪流满面的人在我眼中也最幸福。曾经在心中设想当年的某某和某某如何谱写情感的篇章，后来被媒体曝光陈年旧情把原本不着边际的人扯在一起实在令人反胃，娱乐圈的世界也一直有它特有的规律和规则。

曾经也羡慕那些文笔优美的大家，笔下的故事美好的心醉，但是歌词比文字更隐晦，而且旋律的听觉感受更让人共鸣。
高亢的歌曲是用来发泄的，而低沉的曲调则是用来抒情的。让气息在身体里得以控制而回转，通体舒畅。