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宿舍的比重在增加
2009-09-26
不到八点就会醒来，因为头顶着太阳。当天大亮的时候，尽管有厚厚的窗帘，阳光还是会倾泻进来。这种窗帘，我已经看了六年有余。
很多人都不知道研二指的是啥，袁老部长说，那是我住的楼啊，条件是不咋滴。他是个男人，他今年硕士毕业，他硕士期间就住这里。而这楼里时至今日也还住着男人，不过可能都已经是博士了，于是这楼成为了仅剩的男女混住楼。
房间外面有个开放的小阳台，可以晒衣服，只是会被风刮走。我原本喜欢站在阳台看风景，因为楼下的确有片小花园，但是如果平视，眼前只有对面的男生楼，如果俯视，很多人会头晕脚软。我记得，曾经有个师姐从比我还高的一层楼上跳了下去，而今我却一点也不害怕，我只是觉得，学校真傻，干嘛要给博士安排这样的楼，住在那些三层的红楼才是最合适的。
除去阳台，房间像极了我们曾经的学九，只是我从房间的西头靠墙换成了东边的墙。在品园的气场里，我能享受熟悉感所带给我的安宁，而不像知行楼里让我生畏的煎熬。即使一个人睡在这里，也能安然入睡，何况同屋的还是一个可爱的女孩子。记得第一晚在这里睡时，我无比地想念燕燕，生命里可能再也不会出现这样一个同吃同住六年的姐妹，对彼此的生活习惯了解得如此透彻，熟悉之上便是放松且放肆。就在我撰写这篇博文之前，她还从我最近的文字里看出了忧伤。那些写满了忧伤的文字啊，总是贴切地记录着成长和挣扎。
我写下的总是忧愁而非快乐。我相信很少有内心真正快乐的人，所以书写快乐的事情往往并不能感染别人反而会被觉得是炫耀，而痛苦的忧伤才容易引起共鸣，亦或是同情。房间外的走廊，从不见喧嚣。那是一条永远安静的长廊，彼此不见，都只是默默地开门、关门、吃饭、睡觉。我一直不知道自己的邻居和对门都住着什么样的女孩，很多门从没见它们开过，但是能看到里面隐约的灯光。偶尔在走廊里见到人，还会带着自己的小孩，她们用岁月的过隙证明着自己学历和阅历的丰厚。
这栋楼或许是入住率和使用率最低的宿舍楼，走入这栋楼也似乎证明着你的身份。六年前，我兴奋地跨入了那栋“公主楼”，以为顶着了“公主”的光环，即使当时条件无比简陋也从来没有嫌弃过它。六年后，每当我独自走入现在的楼，经常能感受到旁人投来的异样的目光，而后独自叫外卖，独自拎着筐出门去澡堂。
思念的光透过银白色的窗 风铃摇晃清脆响 橘黄色的温暖洒进梦乡
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you are my sunshine
2009-09-25
理顺自己的生活
体验难以言语的苦闷
适应状态的改变如果何时我能在生理烦躁的时候还能心理平静地干活
我就超脱了小欣传给我快乐的歌曲
我开始无时无刻地听音乐
寂静的周遭特别不适合浮躁的心 -
呓
2009-09-22
我依旧爱听闪亮的日子 还是快女版本的 虽然只能找到视频
怀想这个即将过去的夏天 那些趴在床上等待快女的每个周五我后悔没有把我的新床布置成公主色 这个唯一属于我自己的地方
承载着永远无法实现的梦想 小女孩的幻想永远在心底里跳动又开始了步行去洗澡的生活 迎着冰凉的空气耷拉下湿淋淋的头发
但愿你还记得 永远记着 我们曾经拥有的日子令人欣慰地是 站在阳台上 就能看到亲切的学九
你我曾经悲伤 也曾欢笑 共住的日子 没有人比你更加熟悉彼此总有如此多的压力无法释怀 不能自已
不经意间就能如此泪流满面最近的日子里 莫名地伴随着红肿的眼睛
在泪水中入眠 忧伤的是那份寂寞写给自己的梦呓
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闪亮的日子
2009-09-05
电视里反复播放着快女总决赛，每当那十位白衣翩翩的少女唱起《闪亮的日子》，我都会停下手中的事，痴痴地看着屏幕，看她们的演绎与沉醉。
喜欢郁可唯唱歌时的样子，沉稳而大气，适合她的曲调总是那些缓缓抒情的歌曲。
很羡慕能够写歌的人，每一首歌曲的背后一定都有一个美丽的故事，那些让人难忘的炙热的情感，只是我们不知道这些故事归属于谁。那一代人，用温婉的曲调委婉地表达着自己，记录下他们的爱恋，悠远流长。
听歌的人，心中却谱写着万千的故事，神奇的音乐将彼此串联，眼中即使挂着泪光对着彼此陌生的听者也能相对一笑，而后又各自在心中的故事中扮演各自的角色。
每首被传唱的歌曲都是幸福的，我不愿意去挖掘出背后的那个故事，或许被埋葬的情感会变的越发的厚重，而伴随旋律泪流满面的人在我眼中也最幸福。曾经在心中设想当年的某某和某某如何谱写情感的篇章，后来被媒体曝光陈年旧情把原本不着边际的人扯在一起实在令人反胃，娱乐圈的世界也一直有它特有的规律和规则。曾经也羡慕那些文笔优美的大家，笔下的故事美好的心醉，但是歌词比文字更隐晦，而且旋律的听觉感受更让人共鸣。
高亢的歌曲是用来发泄的，而低沉的曲调则是用来抒情的。让气息在身体里得以控制而回转，通体舒畅。 -
暴雨惊魂
2009-08-07
此时窗外又下起了瓢泼大雨，一大早出门的时候就感受到了被厚重的水汽笼罩的京城。去机场的路上经历了一段又一段的雨带，只是雨量还不算大，而且不用我开车，尚且怡然自得。
从机场独自开车回来的路上，遇见了这辈子最让我恐惧的雨，比倾盆大雨还要倾盆的暴雨。雨刮器就是个摆设，任凭它用怎样的速度狂扫，眼前还是一顿迷雾，两边的侧视镜完全失效，所有的车都打开了小灯和双泵。在机场高速上最初用60的速度保持匀速前进，没有超车和并线，最后都被迫降到40的速度才能让人有些许的安心。直觉周围的车辆里坐着的都是男人，是刚送走女人或者领导的男人们，或许原本轻松畅快，却也被这场暴雨逼得放慢了脚步。更何况我这个本来就没咋上过高速的弱女子，莫大的悲伤与绝望袭来，我努力辨认前方的车辆，暗自希冀那是辆小破车，就算我真的撞上去也不会有太大损失，结果居然是辆S600！欲哭无泪！~
挣扎回京城后，我超脱了，伟大的胥司机！
回过神来了 补觉去也~
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接连两周为大家拍照的日子终于结束了，我又多了个摄影师的头衔~可是何等自恋的我天生就爱往镜头里钻，这种幕后工作实在不能让我满足。所以今天出门晃荡的时候一路街拍，不拍别人，就拍自己。
大长摆裙上身，顿时能体会那种摇曳生姿的感觉，也能走出一种叫风情的态势。动态美，多么形象的一个词，放我身上刚刚好。平时极少穿长裙，因为它是唯一不能显露腿的服饰，被我弃之从不近身。而今这一穿却也让自己眼前一亮，配合着刚刚拉直头发的新鲜劲，干枯燥的事情也变得饶有趣味。
当初选择广电彻底明白是做幕后工作时就坚毅地远离了它，不让我被拍也不能让我去拍别人吧，不然多伤心。做媒体的永远是在报道别人，自己的成就成为不了焦点，那些少数几个总是出现在重大前线的人也一直是凤毛麟角，冲着他们去的人要经历千回百转的考验和机遇，而我有太多放不开太多豁不出去。做学问到是真的会成为引领社会目标和焦点的人，让人称羡的是社会影响力和人们对学问的崇敬。可是要等我拼到说话有如此分量的时候一定呈现了龙钟之相，容颜老去，被人记住得没有青春。
于是，俺只剩下女博士一点可以炒作的，这个已经在认识我的各个圈子里充分得以炒作，我得到了无比多的惊叹、佩服、不解和远离。可是“比我漂亮的人没我聪明，比我聪明的人没我漂亮”这样的豪言在N年前就已经被某美女博士放过了，又于是，我就只能明年去参加快女了。
其实今年就该去，十强的舞台清一色慢歌抒情，好不腻味，完全缺少了我这样高亢又有激情的歌喉~~可是快女的竞争过于激烈，死在沙滩上的人不一定比那些冲去当出镜一流记者的人少，我能出头的机会极其渺茫。就算拨的云开雾散，冲出重围，进入十强，那也会被更改年龄，可能也给我改个23岁之类的，那才是天才美女博士呀~~但是走快女之路也要俺的母校、俺的老师们的承受能力够好才行呀~
这个梦想特别地单纯，因为被人关注就可以有money啦~~小小年纪的整日为生计奔波，我是何等地凄惨！~一定有人提醒我这句话是病句而且不合逻辑。
首先，俺已经不叫“小小年纪”了。坚持号称自己18的人，就是心里已经卑到不愿意和人聊年龄的话题了。俺有一个极其可恶的男人，每次陪我逛街的时候总会不断提醒我不要进A02那样的店了，因为“年纪不合适”~ 这是我最近一直想休掉他的首要理由！
为生计奔波？俺虽然有一点小小的赚钱能力，但是从来不曾大富大贵，在朋友有难的时候总是有心无力不能出手相救，因为这个月我出手了，下个月你就得赶紧回手过来。一点点小上进，一点点小追求，平衡小资和生活，就是我现在的生存状态。
好吧，其实今天就是晃荡出去还信用卡了，把未来一年的住宿费存了，然后报了个贵贵的名，于是，我要揭不开锅了……并且还不知道未来的日子要上哪弄money去……so~
神经兮兮地牢骚完毕！
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接连两个晚上熬夜熬到头痛，今天早上睡得昏天暗地中挣扎着起来，突然心头一空，我的菜肯定被偷完了，昨晚还浇水并叮嘱自己只要赶在九点前那些上班的人开电脑前把菜都收了就可以美美地收获劳动果实，还能大肆抢别人的一番，可这这美主意就这样泡汤了，当我看见满眼耷拉着菜叶的园子真是悔恨得可以，枉费我这次种的都是这么贵的东西。。。心痛啊心痛！
俺都不靠自己种的，果实都得靠偷的！这句话再次得到了应正。。。
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我发现好事坏事总是成堆地来，同一天里要不全是坏消息，要不就都是好消息。在龌龊的平淡日子里，有一个好消息就足以振奋人心，况且有时还不止一个；刹那间，仿佛这里也有戏，那里也有了希望，看见了一点点的曙光，把前面的路又照的宽广了。
今天特别累，早起的特别困难，差点动了“睡到自然醒”的念头。跟某同志小抱怨一下，他说他今天也特疲惫，他还说，这种情况很正常，可能是换天啊，也可能是太阳、地球运转什么的，磁场有改变所致？……大早上的就一番云里雾里地吓人，我激动地跑去看窗外，没有白花花地雪啊，天又没变，他肯定在扯淡，同样扯淡的还有天气预报，不是说今天要下雪嘛，害得我多套了条小毛裤，把腿涨的鼓鼓地。
在被可怕的重感冒狠狠折腾了一周以后，我又一次倒下了，这次是毫无缘由地腹泻，泻得我翻江倒海，浑身乏力。昨天拖着病躯踩着高跟鞋无力地行走，居然有了就此倒下的念头，然后心里恶恶地念着，就是因为岁数大了，拉肚子也能把自己拉成这幅德行。
这就是春困么？可现在还冬不冬、春不春的时候呢，真难受。
今天出考研成绩，有一个朋友挂了，还有的呢？bless bless
我要闭关复习了。。。 -
龙抬头的时候，去理了发，吹直了它。发型已经很久没有让我愉悦了，这次的变换还比较成功，貌似清纯了不少，对着镜子追忆我的青春年少，还不断下决心去把头发彻底拉直，只是等待，等待卷发彻底腻掉的那一天。
漫长的等待，一个个坏消息接踵而来，等待，是一件考验人的事情，时间越久越容易沉沦。
那个众人都以为实现了的美事，大家欢呼雀跃击缶相庆以后，突然被告知梦想破灭了，霎那间，一切都烟消云散，只剩Ta孤独的身影，茫然地搜寻前方的路。在路上，其实，Ta不孤单。
一个小小的梦想，一条通往成功的捷径，只是怀抱了太大的希望，而忽视了路上的规则，隐形的荆棘到处都有，只是捷径没有了，Ta还年青，被迫调整。
Ta们分分合合，虽然没有再当和事老当面调停，也依然在哭泣的另一头揪心哽咽，一直以为再般配不过如此，却总也需要煎熬和考验，好在，结果是和平的，很久没见那一对对的笑脸。
各种考试陆续要出成绩，关系着无数好友的前途，也关系着无数好友另一半的去留。每个人都在浮躁着，烦闷着。这一年的等待太长，充斥着忧伤与成长，夹杂着生死与抉择。
只有那偶尔传来的婚讯能带来一些快慰，默默地祝福着你们。
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还没回北京的时候，我就开始憧憬独自出差去南方的景象，还引起了家人对安危的好一阵担心。那时的洁美女还没开始工作，短短的时间里，她以迅雷不及掩耳之势开始上班，然后不停地出差，做空中飞人，短短两周就跑了小半个中国，把我羡慕的五体投地。而我还曾经一度憧憬能先去义乌再跑宁波，把义乌的攻略查了个遍，然后开始意淫自己的第一次独自外出，向往那份洒脱和自由。
然而，出差梦彻底泡汤，我只有继续羡慕洁美女，然后听她抱怨频繁出差的烦恼。我一直觉得出差是件美差。记得小时候，爸妈出差可以带上假期中的我，我可以开心地旅游，因为我到现在也不知道他们当时出差的任务是啥。赶上我上课的时候，我就喜欢妈妈去繁华的地方，比如上海。印象最深刻的场景是，在那间小小的房间里，妈妈出差归来，把箱子房子床的窗户那边，我站在床的这边看妈妈收拾，她变魔术似地不停地从箱子里拿东西出来，其中有很多很多我的衣服，每拿出一件，我就欢呼一阵，然后换上在镜子前美一阵，每当我觉得给我的衣服已经够多了的时候，妈妈还能再拿出一条裙子，一件马甲或者其他。那个时候，我简直觉得妈妈出差就是去了很漂亮的地方给我买衣服的。我就在小孩的甜蜜中被新衣服的喜悦包裹着很长很长的时间。
记得去学校，老师就会问我衣服谁给买的，在哪里买的。然后我就自豪地说，是妈妈从上海给我买的，大家就夸奖说，上海的东西就是洋气又好看。这是我们小时候很长时间对上海的评价，到今天也没有彻底消除。妈妈喜欢出差，我也喜欢出差，不知道后者是否全都源于前者，虽然我还没有真真正正地出差过，但是我的这种愿念是熟悉我的人不需要证明都能相信的。
我很遗憾此次的出差泡汤了，只有继续憧憬。
我还遗憾今天去看了办公新址，在彻底内装完成前我真的不应该去看的，因为我决定不了设计风格，在看了那个空旷又有些已有装饰的大厅后，我灰常灰常地失望，如果不是前一天被告知，它会比新浪、搜狐好很多，比时尚还要好看，我就不会抱有那么大那么大的期待，或许我就能非常平静又淡然地接受。可如今，这种落差把我打击得够呛。在我见过的办公室里，排的上名次的是：时尚、奥美、万科（北京）、北京广播电台……继续憧憬彻底内装完成后会有惊喜。
二月二龙抬头，我也理发了，小修之后吹直了头发，很爱那个发型师，不推销产品和优惠，难得的实在。
随遇而安
怀想那年水乡
